Юмор

Разговоры обо всём
Аватара пользователя
vasilich
Сообщения: 696
Зарегистрирован: 03 окт 2012, 14:04
Темы: 498
Статус: Не в сети

Re: Юмор

Сообщение vasilich » 07 мар 2013, 03:35

Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в поселок стала на 2 километра короче.

Ночь... постель... в канун... 8 марта.
Она:
- Милый, что-то мне не спится... может займемся любовью?
Он:
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить! . .


В автобусе: - Женщина, уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это - груди.
- Тогда оставьте.



Знание - сила. Женщины - слабость. Водка - яд.
Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает...


Если у вас кривые ноги - носите глубокое декольте.
© Кристиан Диор

Аватара пользователя
vasilich
Сообщения: 696
Зарегистрирован: 03 окт 2012, 14:04
Темы: 498
Статус: Не в сети

Re: Юмор

Сообщение vasilich » 08 мар 2013, 04:00

Дорогая редакция!
Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:
- Слушай, ну сколько можно быть одной, надо же когда-нибудь выйти замуж, ну познакомься с кем-нибудь!
- Да не могу я знакомиться, я все время о твоем муже думаю.
- Как о моем муже?!
- Ну да, думаю не дай бог такой же урод попадется!

Супружеская пара отмечает золотую свадьбу.
Ресторан. Банкет, куча гостей.
Виновник торжества весь вечер обращается к супруге:
- Заинька! Предай мне вот тот кусочек!
- Рыбка, положи мне, пожалуйста, салатик.
- Кисонька, налей мне сока.
Потом мужчины вышли покурить и спрашивают у юбиляра:
- Вот скажи, Вы с ней вместе уже пол века, а ты ее "Кисонька, Рыбка,
Зайка"! не ужели до сих пор любишь?! !
- Мужики! не поверите, забыл как зовут!


Подошел познакомиться к девушке на улице ХАМ. Не подошел-ТРУС.
Пригласил поужинать-НАГЛЕЦ, пригласил в кино-ЖМОТ. Проводил до подъезда-СЛЮНТЯЙ, поднялся в гости-МАНЬЯК. Попил кофе и ушел ИМПОТЕНТ, не ушел
ХАМ, НАГЛЕЦ и МАНЬЯК! Утром ушел, пообещав позвонить
КОЗЕЛ, позвонил привет ДОРОГОЙ!

Аватара пользователя
vasilich
Сообщения: 696
Зарегистрирован: 03 окт 2012, 14:04
Темы: 498
Статус: Не в сети

Re: Юмор

Сообщение vasilich » 09 мар 2013, 04:26

Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.

Утро. 8 марта. Муж - жене:
- Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
- Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушок.
Муж думает:
- Ага! МЫЛО!

– Сегодня ночью покувыркался со студенткой!
- Ничего себе! Молодец! А кто она?
- Да жена в 45 лет в институт поступила


В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом - посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у нее будет, чтобы пилить меня?

Аватара пользователя
vasilich
Сообщения: 696
Зарегистрирован: 03 окт 2012, 14:04
Темы: 498
Статус: Не в сети

Re: Юмор

Сообщение vasilich » 11 мар 2013, 04:42

Очевидно, мужчины особенно любят себя в похмельное утро. Глядя в зеркало, они обычно говорят: 'Да-а-а, хорош! '

- Ты хоть поспал сегодня или не дали?
- И дали и поспал.

Мужчина спросил у мудреца:
- Почему у женщин так часто болит голова?
На что мудрец ответил:
- Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!


Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!

Аватара пользователя
vasilich
Сообщения: 696
Зарегистрирован: 03 окт 2012, 14:04
Темы: 498
Статус: Не в сети

Re: Юмор

Сообщение vasilich » 12 мар 2013, 08:48

Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...


Шотландия. Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.



- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.


- А у меня котенок все ест, только стоит мне сказать: "Ешь, а то Шарику отдам"!
- Жадный?
- Нет, за себя боится!

. . у меня похожая история была. короче, 25 человек онлайн резались в рейдж. играли 4 часа. все общались по английски, ну, американский сайт, а потом кто-то сматерился, и оказалось, что все 25 русские. там такой срач был!


Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.


Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.


Не знаю как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.


Режиссер актеру:
- Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!

Аватара пользователя
vasilich
Сообщения: 696
Зарегистрирован: 03 окт 2012, 14:04
Темы: 498
Статус: Не в сети

Re: Юмор

Сообщение vasilich » 13 мар 2013, 04:06

Из сводок:
- Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило.
Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.


Кот Василий любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...


Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! " Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец. " Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д. ". Человек говорит: "Я не немец, я иракец! " Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию! " "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии! " Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка? " Она говорит: "Нет, я из Индии! " Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы? " Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!


- Серега ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!


Жили они долго и счастливо.
А потом познакомились

Здоровое питание - это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить "Доширак".


Как говорят в Одессе: " Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо !"


Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь - ты узнаешь, кто твои друзья.

Аватара пользователя
ZEN
Администратор
Сообщения: 1338
Зарегистрирован: 27 сен 2012, 18:23
Темы: 204
Откуда: Украина, Одесса
Статус: Не в сети

Re: Юмор

Сообщение ZEN » 13 мар 2013, 10:40

бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо

Аватара пользователя
lumberjack
Модератор
Сообщения: 1009
Зарегистрирован: 30 сен 2012, 04:04
Темы: 152
Откуда: Сургут
Статус: Не в сети

Re: Юмор

Сообщение lumberjack » 13 мар 2013, 14:07

дааааа!!!!!! :o йа пацталом :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Аватара пользователя
olgmen
Сообщения: 155
Зарегистрирован: 30 ноя 2012, 11:00
Темы: 32
Откуда: Санкт-Петербург
Статус: Не в сети

Re: Юмор

Сообщение olgmen » 13 мар 2013, 14:52

Как говориться, маразм крепчал.
Кто ищет, тот всегда найдет

Arch Linux
Conky - 1.9

Аватара пользователя
vasilich
Сообщения: 696
Зарегистрирован: 03 окт 2012, 14:04
Темы: 498
Статус: Не в сети

Re: Юмор

Сообщение vasilich » 13 мар 2013, 15:23

Нарочно не придумаешь!
Геннадий Онищенко запретил москвичам есть снег
13.03.2013
Глава Роспотребнадзора, главный санитарный врач РФ Геннадий Онищенко заявил сегодня, что москвичам не стоит есть снег. Зато мыться снегом, по словам Онищенко, даже рекомендуется, это позволит «сэкономить мыло и шампунь».
«По сути, снег — это дистиллированная вода. Из нее выпарились соли, загрязнения, а сама она в девственно чистом состоянии поднялась в небеса, превратилась в снег и упала на землю. Но у нас загазованный, загрязненный воздух, и она абсорбировала много нехорошего, поэтому есть его нельзя», — цитирует Онищенко «Росбалт».
Тем не менее, изредка все же пить талую воду можно, считает Онищенко. По его словам, «иногда можно позволить себе роскошь растопить снег, дистиллировать его для чая — классная вещь, вода весь букет чая вытаскивает в отличие от жесткой водопроводной воды».
Но злоупотреблять таким чаем Онищенко не советует. По его словам, у тех, кто постоянно пьет талую воду, «появляется ломкость костей и выпадают зубы.

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей