Юмор

Разговоры обо всём
Аватара пользователя
ZEN
Администратор
Сообщения: 1330
Зарегистрирован: 27 сен 2012, 18:23
Темы: 204
Откуда: Украина, Одесса
Статус: В сети

Re: Юмор

Сообщение ZEN » 21 мар 2013, 11:50

<drook> я кстати неделю как папо
<drook> ну-ка все поздравили меня
<Miha> ишты
<Miha> поздравляю -)
<Miha> девка?
<drook> спасибо :)
<drook> да
<Miha> drook, как назвал то?
<drook> Алиса
<Miha> Евгеньевна
<Miha> с твоим имечком отчество получается - язык сломаешь
<drook> ггг
<drook> я хотел Металлика, но не дали
<Miha> жена не поддержала поди
<drook> а Металлика Евгеньевна было бы круто !
<Miha> это да.. красное на черном можно вместо колыбельной включать


Из билетов по охране труда:
9.4 Что необходимо выполнить в случаях укусов змей:
1) Удалить жало из ранки


<Mushu> а как форм фактор назывался у квадратных батареек 4.5 вольта чтоли были
...
<Mushu> на них еще прес игрушек ездило :)
<kirik> а еще 2 контакта на язык хорошо ложились)
<kirik> сейчас молодому поколению это не понять)
<ud> клевые были батарейки ага
<kirik> дааа, детство детство)
<kirik> невольно дедом себя чувствуешь)
<Torero> да.. "А вот в наши времена вместо ЛСД мы батарейки лизали"


Morpheus: это что
Morpheus: вот я сегодня отвёрткой Neo откручивал матрицу у ноутбука


lefside: новая закусочная для одминов - Mc'Adress ))


xxx: лучше звони, а то я вижу плохо, смс читать неудобно
yyy: опять очки разбил? :)
xxx: конъюнктивит... 8'-( глаза как у терминатора, слёзы, все дела
yyy: и что при этом делают?
xxx: закапывают
yyy: он не лечится штоле?
xxx: глаза! глаза закапывают, придурок! каплями


ххх: самая грубая вещь, которую я когда-либо слышал - "Пи равно три"


Инета не было полгода из-за того, что провайдер чинил сеть. Стал ходить чаще к
девушке. Записался на тренировки по кендо. каждые выходные гулял с друзьями.
А вчера блин провели инет... спать лег в час ночи.
ВЕРНИТЕ ВСЕ ОБРАТНО!
бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо

Аватара пользователя
vasilich
Сообщения: 696
Зарегистрирован: 03 окт 2012, 14:04
Темы: 498
Статус: Не в сети

Re: Юмор

Сообщение vasilich » 22 мар 2013, 03:58

Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!


Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

- Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел.
- Нет, это его распирает от гордости за жену-красавицу.


- Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу - не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
- И ты, Яша, говоришь о невезении! ? Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!


Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми… Вывод: идеальный муж - это жена.

Аватара пользователя
vasilich
Сообщения: 696
Зарегистрирован: 03 окт 2012, 14:04
Темы: 498
Статус: Не в сети

Re: Юмор

Сообщение vasilich » 23 мар 2013, 03:49

Менеджера по продажам спрашивают, почему он увольняется с места работы.
Он отвечает: "А что там делать, я там все уже продал"...

Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью… Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице…

Оказалось, что файл
"моя_самая_страшная_тайна. tхt" содержал лишь слова: "Уважаемый товарищ жена! Прошу не лазить в мой компьютер. ".


Если вы отзываетесь о некоей женщине как о своем друге, то желательно уточнять: она - еще только друг или уже только друг

Однажды повар в ресторане перепутал емкости и вытряхнул на сковороду ведро с объедками. Так появилась Пицца!


Сегодня в бутике смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это - судьба. Поправила прическу, подхожу ближе... Манекен!

- Женщина, это платье вас полнит!
- Правда? А я все на чебуреки грешила... .

Аватара пользователя
vasilich
Сообщения: 696
Зарегистрирован: 03 окт 2012, 14:04
Темы: 498
Статус: Не в сети

Re: Юмор

Сообщение vasilich » 25 мар 2013, 03:37

Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, это может означать только одно - завтра с утра будет болеть голова...

- Чего это у тебя лицо расцарапанное и руки?
- На дерево вчера лазил.
- Зачем?
- Не знаю. Мне ж самому с утра рассказали.

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а ее уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?


В вагоне электрички пассажир в грязной и не по сезону одежде обращается к хорошо одетому мужику:
- Же сюи пердю!
- Ну и ладно, с кем не бывает! Я и сам, бывает…
- Ву не мантандр па! Же сюи пердю!
- Вот пристал! Я тоже, но не ору об этом на весь вагон!
В углу сидит старушка. Прислушалась и говорит:
- Это француз. Говорит, что потерялся.
Мужик:
- А, я-то думал что-то серьезное. Думал, съел что-то несвежее...


Компания, которая запатентует и добавит функцию в видеорегистратор: "отправить на уоutubе", - станет лидером по продажам в мировом масштабе.


Мужчина может и не помнить свою первую любовь, но не когда не забудет продавщицу, которая продала ему алкоголь после 22. 00.


- Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями.
- А действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтоб только на обед хватило.

Аватара пользователя
vasilich
Сообщения: 696
Зарегистрирован: 03 окт 2012, 14:04
Темы: 498
Статус: Не в сети

Re: Юмор

Сообщение vasilich » 26 мар 2013, 02:33

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.


Интересно:
Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?


100 000 долларов, выделенные на ремонт дорог в Пензенской области, было решено потратить на 100 000 знаков « плохая дорога»


- Говори, что делает этот мужик под нашей кроватью?!
Жена, устало потягиваясь:
- Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати!


Вот выросли и стали министрами, те идиоты, над сочинениями которых, когда-то, смеялась вся страна...


Сидим с подружкой на кухне... едим курицу.
Входит ее муж, посмотрел и многозначительно выдает: "Что девчонки, поедаете себе подобных? "
Она усмехается: "Я же тебя, милый, не подкалываю, когда ты уплетаешь шашлык из баранины!



Из милицейского протокола: 'Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра'...

Аватара пользователя
vasilich
Сообщения: 696
Зарегистрирован: 03 окт 2012, 14:04
Темы: 498
Статус: Не в сети

Re: Юмор

Сообщение vasilich » 27 мар 2013, 05:20

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте. Нам бы хотелось отдохнуть!
- А какой суммой Вы располагаете?
- Ну... тысяча рублей!
- Отдыхайте!


Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку
"Glеnlivеt".
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет, - предупреждает жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
- О чем задумался? - спрашивает жена.
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh или 50-летняя п***а.


- Мужчина, Вы так похожи на моего третьего мужа!
- А сколько их у Вас было?
- Два.


- Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят...


Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.


Монитор - главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора - нет компьютера!

Аватара пользователя
vasilich
Сообщения: 696
Зарегистрирован: 03 окт 2012, 14:04
Темы: 498
Статус: Не в сети

Re: Юмор

Сообщение vasilich » 28 мар 2013, 04:18

С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас сношать. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. Все отчего-то так подозрительно на него посмотрели...


За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.


Вопрос на кулинарном форуме:
- Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?
Ответ:
- Да чтобы Вы подавились!


В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни хрена! В приговоре ниче такого не было!


Мужик приходит на работу с большого бодуна. Народ видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закуски.
Говорят: - Открывай, наливай.
Он: - Не могу - разолью.
- Тогда колбаски порежь.
- Не могу - пальцы порежу.
- А что ж ты вообще можешь?
- Посолить.

Аватара пользователя
vasilich
Сообщения: 696
Зарегистрирован: 03 окт 2012, 14:04
Темы: 498
Статус: Не в сети

Re: Юмор

Сообщение vasilich » 29 мар 2013, 03:41

В Ростове на Дону в церквушке на Западном есть следующее объявление:
"Свечки купленные в других церквях, богом не принимаются"...

- Бабушка, а кто такая любовница?
- Ой, внученька - это воровка!
- А что она ворует, все что плохо лежит?
- Нет, внученька, все что хорошо стоит!


Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает:
- Ты почему так рано?
- Мама умерла...
- А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с паленым китайским кулером!


Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг


- Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами!
- Почему, сынок?!
- Они меня просили... я им обещал!


Даже в годы немецкой оккупации Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и партизан.

- Почему у моделей такой хищный взгляд?
- Не доедают...


Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?


Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да... . Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте... . .


Если в школах есть уроки труда, то должны быть и уроки отдыха.

Аватара пользователя
vasilich
Сообщения: 696
Зарегистрирован: 03 окт 2012, 14:04
Темы: 498
Статус: Не в сети

Re: Юмор

Сообщение vasilich » 30 мар 2013, 03:59

2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!


Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!

- Алло, нам требуется пара грузчиков.
- Вас интересует погрузка-разгрузка?
- Да нет, соседа обматерить надо.



Вылазит крыса из норы и пробирается к холодильнику. Видит хомяка в клетке, за обе щеки поглощающего корм. Крыса:
- Сидишь?
- Сижу.
- Ну сиди, сиди, оппозиционер продажный!



- Интересно, мужчина это ИНЬ или ЯНЬ?
- Мужчина - это СУНЬ. :lol: :D


Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача домой вызываешь, так он в грязных сапогах да по ковру.


- Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!

Аватара пользователя
vasilich
Сообщения: 696
Зарегистрирован: 03 окт 2012, 14:04
Темы: 498
Статус: Не в сети

Re: Юмор

Сообщение vasilich » 01 апр 2013, 05:02

- У меня депрессия...
- Да ну ее, давай лучше в слова играть! Арбуз...
- Задница...
- Мда, у тебя и вправду депрессия...


Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой!



- Как я тебя узнаю?
- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.


- Поздравляю, сразу видно, что Вы женились... Прекрасно отглаженна рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена научила меня.

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей