Юмор

Разговоры обо всём
Аватара пользователя
vasilich
Сообщения: 696
Зарегистрирован: 03 окт 2012, 14:04
Темы: 498
Статус: Не в сети

Re: Юмор

Сообщение vasilich » 18 май 2013, 05:04

Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!


Коньяк за 400 рублей, на самом деле, стоит 500.
Еще 100 уходит на пьяные sms-ки.


Господи, а можно мне ангела-хранителя не с крыльями, а с дубиной? Чтобы в нужный момент хрясь, я сразу понял свою ошибку и успел поступить по-другому?


- Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи?
- Это извинения за хреновые подарки.


У женщин голова болит по двум причинам:
1. Хочется мужчину, но нету.
2. Мужчина есть, но не хочется


На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:
- Что стряслось, товарищ?
- От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
- Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушел! Так что считайте, что вам крупно повезло!
- Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!
- И я должен был ехать... Но вы-то пассажир, а я... машинист!!! ...


Идет заседание Верховной Рады Украины
На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля?
Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более:
Предлагает один депутат:А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: <Минздрав в последний раз предупреждает:>

Аватара пользователя
vasilich
Сообщения: 696
Зарегистрирован: 03 окт 2012, 14:04
Темы: 498
Статус: Не в сети

Re: Юмор

Сообщение vasilich » 20 май 2013, 03:51

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.

Пацан захотел — пацан сделал.
Пацан не захотел — пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал — пацан женат.


- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.


- Дорогой! ! Просыпайся! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!


Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили:
"Двери не закрывать! Ждем проституток"...


Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом..


Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...


Доктор встречает своего давнего пациента.
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!


Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.


Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с двумя ноликами, а с одним!


Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!


Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет"

Аватара пользователя
vasilich
Сообщения: 696
Зарегистрирован: 03 окт 2012, 14:04
Темы: 498
Статус: Не в сети

Re: Юмор

Сообщение vasilich » 21 май 2013, 03:46

- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!


Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех.
"Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишся за оголенный конец... . "

Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека. 2-е место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.


- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.


Для мужчины деньги это средство получить быстрый секс. Для женщины секс это средство получить быстрые деньги.


Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нес домой лягушку: его теща осталась навсегда в болоте.


Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.


Приехал значит мужик в Одессу. Ну, думает, надо сходить на Дерибасовскую, знаменитое место ведь. Спрашивает, значит, у одесситов, как туда пройти.
Те ему вежливо и подробно все обьясняют, куда идти, где свернуть, а потом говорят:
- Вы только лучше туда не ходите, а то Вам там морду набьют...
Мужик думает: "Все равно пойду, а то ведь обидно - в Одессе был, а на Дерибасовскую не попал".
Выходит на Дерибасовскую, и видит - идет навстречу здооровенный такой детина... Ну все, думает мужик, сейчас он меня... Ну, чтоб не обидно - я ему первый врежу! Разбежался - и как даст детине в рожу.
Тот и говорит:
- Вот правду сказали - НЕ ХОДИ НА ДЕРИБАСОВСКУЮ...


Два борца. Один маленький, техничный, верткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват,
из которого никто не вырывался и все.
Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый
захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец
победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,
тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек
укусивший СЕБЯ за яйца.


-Вчера подрался из-за девушки..!
-..?! С кем..?
-С женой…

Аватара пользователя
vasilich
Сообщения: 696
Зарегистрирован: 03 окт 2012, 14:04
Темы: 498
Статус: Не в сети

Re: Юмор

Сообщение vasilich » 22 май 2013, 03:40

Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться. Достаточно сказать
- иди работать.


Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!


- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.


- Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!
- И чем же она занимается?
- Меня ждет.


Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два дурака меня провожали!

Аватара пользователя
vasilich
Сообщения: 696
Зарегистрирован: 03 окт 2012, 14:04
Темы: 498
Статус: Не в сети

Re: Юмор

Сообщение vasilich » 23 май 2013, 04:06

Янукович заходит в лифт в Лондоне. Лифтер спрашивает:
- Даун?
Янукович:
- Ну, даун, не даун, а президентом выбрали... .


Четыре молдавских и три таджикских космонавта готовятся к полету на международную космическую станцию. Это связано с тем, что МКС нуждается в ремонте.


- Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный ворует
?
- Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести". А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам: -)


Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгал- терия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
- Что случилось, почему все так смеются?
- Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а капец, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...


Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!


Отец говорит своему 15-летнему сыну: - Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы.., - подумав, - а впрочем, кури, кури.


Медведев смотрит из окна на задымленную Москву:
- А, между прочим, Сергей Кужугетович, сегодня опять смог!
Шойгу:
- Поздравляю Вас, Дмитрий Анатольевич, от всей души поздравляю!


Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливый человек должен уметь стрелять


На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...



Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

Аватара пользователя
vasilich
Сообщения: 696
Зарегистрирован: 03 окт 2012, 14:04
Темы: 498
Статус: Не в сети

Re: Юмор

Сообщение vasilich » 24 май 2013, 04:10

Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Второй с берега:
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю.
- У тебя дома стиральной машины нет, что ли?
- Машина-то есть, только у меня там голова кружится.


Сегодня в аптеке перед симпатичными мужиками постеснялась"цитрамон" покупать, вместо этого купила кучу презервативов...
Пусть знают, что у меня голова никогда не болит!


Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"
Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...


На майские праздники население страны разделилось на два лагеря. Одни сажали картошку, другие печень


Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
- Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.


- У тебя есть идеал женщины?
- Был...
- Почему "был"? Он, что умер?
- Хуже - я на нем женился...


Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают
экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".


На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

Аватара пользователя
vasilich
Сообщения: 696
Зарегистрирован: 03 окт 2012, 14:04
Темы: 498
Статус: Не в сети

Re: Юмор

Сообщение vasilich » 25 май 2013, 03:39

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала …
- Он не мог ее обманывать!
- Весь третий Рейх - мог, а ее не мог!


Все-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.


Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.


Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

Аватара пользователя
lumberjack
Модератор
Сообщения: 1009
Зарегистрирован: 30 сен 2012, 04:04
Темы: 152
Откуда: Сургут
Статус: Не в сети

Re: Юмор

Сообщение lumberjack » 06 июн 2013, 10:08

есть прямая зависимость горла и ног:
промочишь ноги, заболит горло
промочишь горло, заплетаются ноги


британские ученые наконец-то выяснили, почему цапля стоит на одной ноге:
оказывается, если цапля поднимет вторую ногу, то она -- упадет

Аватара пользователя
ZEN
Администратор
Сообщения: 1353
Зарегистрирован: 27 сен 2012, 18:23
Темы: 206
Откуда: Украина, Одесса
Статус: Не в сети

Re: Юмор

Сообщение ZEN » 06 июн 2013, 10:28

Что быстрее найти на сайте знакомств?
a) Симпатичную, неглупую девушку.
б) SQL Injection.


убийца_хомяков: После того как перешел на этот дистр бросил пить, вернулась жена и выиграл в лотто!
Рекомендую пасаны!
rtkgh: Выиграл в лото, пришла жена, пришлось бросить пить.
(opennet.ru)


Как-то на stackoverflow был задан вопрос, как в минимум кода получить исключение OutOfMemoryException (.net)? Ребята старались, пытались создать бесконечную строку, но победил такой ответ:
throw new OutOfMemoryException();


Почта России - она как UDP - посылка может внезапно прийти после путешествия по куче сортировочных станций, а может потеряться по дороге.


<e-raiser_v.2.0> обновление пришло: Файл Readme пакета обновления 2 (SP2) для SQL Server 2005 - 56.4мб
<e-raiser_v.2.0> они там совсем охренели?
<igorsh> просто очень подробное ридми
бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо

Аватара пользователя
vasilich
Сообщения: 696
Зарегистрирован: 03 окт 2012, 14:04
Темы: 498
Статус: Не в сети

Re: Юмор

Сообщение vasilich » 06 июн 2013, 14:54

- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!


Совет женщинам: «Никогда не спорьте с мужем, сразу плачте! »
Совет мужчинам: «Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте! »


Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг… Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идет мне золото!


Настоящий друг никогда не спросит - зачем? Он просто сходит в магазин, купит, принесет, откроет и нальет.


Мальчик - проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о коррупции, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что еще не раскрыто!


СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе.


- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей