Юмор

Разговоры обо всём
Аватара пользователя
vasilich
Сообщения: 696
Зарегистрирован: 03 окт 2012, 14:04
Темы: 498
Статус: Не в сети

Re: Юмор

Сообщение vasilich » 18 июн 2013, 09:59

— Ты че так хреново выглядишь?
— Лекарство принял.
— Это че за лекарство такое?
— Сутрапил...

Муж – жене после жестокой ссоры.
— Давай помиримся.
Жена:
— Нет.
Муж:
— Тогда давай временно помиримся, а после секса опять перепоругаемся.


Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем? ?


Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
— Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
— Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
— Твое счастье...

Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана".


В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Так что ребята, помните, что разбудите, то и получите!


Моя жена говорит, что когда я попаду на тот свет…чертям придется собирать чемоданы… С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается…


А теперь — смертельный номер специально для наших русских гостей!
Знаменитый жонглер-эквилибрист продемонстрирует искусство жонглирования пятью литровыми бутылками водки!

Аватара пользователя
vasilich
Сообщения: 696
Зарегистрирован: 03 окт 2012, 14:04
Темы: 498
Статус: Не в сети

Re: Юмор

Сообщение vasilich » 19 июн 2013, 04:04

Поменял женщину.
И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.


— Вован, я переспал с Катей...
— Но она же страшная!
— Да, и очень сильная...



Я студент-дальнобойщик!
Чем дальше до экзамена, тем больше я забиваю на предмет))


Девочки и мальчики... учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего...


Жена: У меня дырка от сережки болит.
Муж: Кто такой Сережка? ?


На приеме у сексопатолога:
— Жена занимается с вами сексом?
— Да.
— Как часто?
— Непрерывно.
— В какой форме?
— В мозг.


Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
— Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
— Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???


К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать
ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но
покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
"Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит,
что покупатель следует за ним по пятам.
Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую
половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
— Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
— Из Канады, сэp.
— А почему ты pешил уехать оттуда?
— А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
— Ты знаешь, у меня жена из Канады.
— Ого! А за кого она игpает, сэp?!



— Поручик, кого вы больше любите — женщин или лошадей?
— Видите ли, господа, если бы не лошади — я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам — так и ехать вроде как некуда...



Одиссея — яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.



Девушка — подруге, про своего парня:
— Не знаю, что хуже — то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?

Аватара пользователя
ГлюК
Сообщения: 45
Зарегистрирован: 08 июн 2013, 11:35
Темы: 5
Откуда: Бузулук
Контактная информация:
Статус: Не в сети

Re: Юмор

Сообщение ГлюК » 24 июн 2013, 10:30

Женщина звонит подруге и жалуется...
-Прихожу домой а на столе записка "Всё хорошо! я у бабы."
-Я уже третий час сижу и думаю, кто написал, сын или муж!
обожаю линукс, лопатишь тонну инфы, потом пишешь одну строчку и все работает

Аватара пользователя
ZEN
Администратор
Сообщения: 1331
Зарегистрирован: 27 сен 2012, 18:23
Темы: 204
Откуда: Украина, Одесса
Статус: Не в сети

Re: Юмор

Сообщение ZEN » 26 июн 2013, 11:14

Забавный сайт "Адовые клиенты"
http://clientsfromhell.ru/
бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо

Аватара пользователя
ZEN
Администратор
Сообщения: 1331
Зарегистрирован: 27 сен 2012, 18:23
Темы: 204
Откуда: Украина, Одесса
Статус: Не в сети

Re: Юмор

Сообщение ZEN » 28 июн 2013, 21:15

Хабр, обсуждение фейлов на работе: reaferon: Интернет-магазин с оборотом более 1 млн. в месяц. При округлении цены до двух знаков после запятой: $price = round($price,2); была допущена досадная опечатка $price = rand($price,2);


с хабра:
Senecarus: Любой профессионал всегда в дефиците. Хороший сантехник сейчас зарабатывает больше чем руководитель IT департамента. Без шуток, это я на собственной шкуре прочувствовал.
therussianphysicist: Ремонт унитаза, в отличие от создания и поддержки сайта, нельзя отдать на аутсорс в Индию.


>> Ещё одним вариантом подключения пульта к компьютеру с АРМ является использование воло- конно- оптической линии связи...


Kwull: Совсем не параноики его соседи по инф. безопасности, раз за 20 минут подобрал 6-и символьный пароль.
Мой пароль из 63 символов запариться ему подбирать
Dim0FF: У кого там Кубок Параноика? Передайте, пожалуйста, человеку.
librarian: Не возьмёт, а вдруг там трояны.


С форума тема про разницу в форматах кодирования:
ash: объясни мне разницу между Lossless и обычными форматами?
Burillo: ну вот смотри, предположим ты сжал стихотворение Пушкина
ash: ну?
Burillo: при декомпрессии в случае Lossless получиться "У Лукоморья дуб зелёный, златая цепь на дубе том", а в случае с mp3 - "Ну типа дерево стояло, типа чето на нём висело"


xxx: препод в универе рассказал, что в группа фрилансеров в нашем городке написала 2 террабайта чистого кода
xxx: походу я знаю где искать Архитектора матрицы


<maksbotan> я, кстати, сессию на 4555 закрыл
<qnikst> странный порт какой-то..

На паре по методам программирования:
xxx: Как называется функция, которая вызывает саму себя?
yyy: Самозванка?
(баш)
бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо

Аватара пользователя
vasilich
Сообщения: 696
Зарегистрирован: 03 окт 2012, 14:04
Темы: 498
Статус: Не в сети

Re: Юмор

Сообщение vasilich » 03 июл 2013, 09:42

"Госдеп США не рекомендует американцам ехать в Египет".
Задача упрощается тем, что половина американцев не знает, где Египет, а вторая половина даже не подозревает о его существовании.

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

— Наш сын-то вырос! Сегодня, дорогой, он тихонько воспользовался твоей бритвой.
— Главное, что бы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой!

Продает на том свете черт мозги: инженера — 500, академика — 600, депутата — 1000 за килограмм. Его спрашивают:
— Почему депутатские мозги такие дорогие?
— Потому, что это большая редкость?

— Лучше его сто раз услышать, чем один раз увидеть, — дрожащим голосом произнес спелеолог, увидев в пещере эхо.


Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
— Дочка, а что это у тебя там упало?
— Моя одежда.
— А почему с таким грохотом?
— А я из нее вылезти не успела!

Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, длина волос — 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".

— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.

Аватара пользователя
vasilich
Сообщения: 696
Зарегистрирован: 03 окт 2012, 14:04
Темы: 498
Статус: Не в сети

Re: Юмор

Сообщение vasilich » 05 июл 2013, 06:36

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.

— Женщина, кем это Вы себя мните?
— Не ваше это дело, кем я себя мну!

Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку...


Одна женщина жалуется другой:
— У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
— А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.


— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я тебя хочу.

Супруга, гляда в окно, задумчиво говорит:
— Дождь идет.
Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей:
— Скажи, что меня нет дома.

Коллективно пытались перевести на русский Аdd Itеm. Перевод "впендюрь хреновину" был признан самым точным.

Выпускник МИФИ перед стартом "Протон-М":
— Даст Бог, взлетит!
После старта:
— Не дал... .

Аватара пользователя
vasilich
Сообщения: 696
Зарегистрирован: 03 окт 2012, 14:04
Темы: 498
Статус: Не в сети

Re: Юмор

Сообщение vasilich » 06 июл 2013, 05:31

— Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела!
— Отделима, батюшка!
— А теперь обоснуй!
— Иду давеча пред заутренней мимо вашей кельи, и слышу: Вставай душа моя, одевайся, и шуруй огородами!
— Обосновал, но препохабно...

— По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка.
— Петя — астматик, мама.


Одесса, Привоз.
Встречаются два карманника
— Ну и нравы у нашей молодежи Сема...
— А шо такое Жорик?
— Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, ен у меня с пальца перстень таки и снял..


Приходит поздно ночью пьяный мужик домой. В коридоре роняет стящие у стены лыжи. Лыжи падают, задевая стоящий на антресолях алюминевый тазик, который летит вниз, прихватывая с собой оцинкованное ведро.
На грохот из комнаты выскакиваеют перепуганные жена и дети.
Мужик: — Что? Не спится без папки?

Говорят, молодежь не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут — В ИНТЕРНЕТЕ СИДЯТ!


Есть женщина — есть проблема. А с любой проблемой лучше переспать.
Утро вечера мудренее.


— И что же будем делать в сложившейся ситуации?
— Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.

Аватара пользователя
vasilich
Сообщения: 696
Зарегистрирован: 03 окт 2012, 14:04
Темы: 498
Статус: Не в сети

Re: Юмор

Сообщение vasilich » 08 июл 2013, 04:18

Жена (игриво):
— Вот u зuма наступuла, птuчкu полетелu на юг, зайкu меняют шубкu... Дорогой, а я у тебя птuчка uлu зайка?
Муж:
— Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что-то сосут.


Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
— Три, но шоб я видел.


— Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
Вот, уже напечатали.
Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».
— Сара, а шо здесь за интим?
— Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.


Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.

В постели она ему:
— Опять меня не хочешь?! Кто она?!
— Не она, а он!
— Дожили! Кто?!
— Возраст, дура… Мне 57 уже!


После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
— НУ И ГДЕ МЫ!?!?!?

Аватара пользователя
lumberjack
Модератор
Сообщения: 1009
Зарегистрирован: 30 сен 2012, 04:04
Темы: 152
Откуда: Сургут
Статус: Не в сети

Re: Юмор

Сообщение lumberjack » 09 июл 2013, 06:55


Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость