Юмор

Разговоры обо всём
Аватара пользователя
lumberjack
Модератор
Сообщения: 1009
Зарегистрирован: 30 сен 2012, 04:04
Темы: 152
Откуда: Сургут
Статус: Не в сети

Re: Юмор

Сообщение lumberjack » 01 дек 2013, 08:42


Аватара пользователя
ZEN
Администратор
Сообщения: 1353
Зарегистрирован: 27 сен 2012, 18:23
Темы: 206
Откуда: Украина, Одесса
Статус: Не в сети

Re: Юмор

Сообщение ZEN » 07 дек 2013, 12:20

PhoeDOS: Три фразы, вызывающие панику:
PhoeDOS: 1. Это будет не больно.
PhoeDOS: 2. Я хочу с тобой серьёзно поговорить.
PhoeDOS: 3. Неверно указан логин или пароль.
McBaren: 4. Деплой это в продакшен.


Kiseen Leprosy:
Недавно услышал от жителя сельской местности слово - Кособайтер (гастарбайтер, как оказалось на самом деле). Теперь, взяв это слово на вооружение, зову низкоквалифицированных наёмных программистов кособайтерами.


[xxx]: Вот я сейчас код рефакторю. Создается окно для айфона, потом проверяется: а у нас айфон? Если да, то все ок, мы угадали, а если нет, то мы окно почему то не удаляем, а создаем окно для айпада. И так везде! Вот это подход!
[xxx]: Вот интересно: программист, который это писал, в туалет также ходит? Снял штаны и смотрит: а я в туалете?


<Imp> я тут хотел посоветоваться по поводу архитектуры
­<ForNeVeR> Предпочитаю готическую.


now I figured it out, any emacs command sequence is a valid mortal kombat fatality


Обсуждение альфа-выпуска SDK для Sailfish OS:
- 11:30, 02/08/2013
Я уже запутался в этих форках форов форков meego или как оно там называлось, оригинальное?
-- 11:40, 02/08/2013
maemo
-- 12:02, 02/08/2013
debian


[br]: Если бы программисты были врачами, им бы пациенты говорили например "у меня болит нога", а они бы отвечали "ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит".
[ig]: Ага, и у одного была бы она живая, а у другого - протез
[vk]: ну хорошо, мы исправим вашу ногу, дав вам костыль;)
[pm]: и компания Груша продавала бы прямолинейные ноги без колен и пальцев и говорила бы что "вы просто неправильно ими пользуетесь"
[sr]: а гентушники, гунтушники - это киборги. собрал себя, помоги другу.
[dg]: Ага, собрал себе ногу - и после этого можешь стрелять в нее так, как тебе захочется
[dg]: Даже в процессе сборки
[pm]: и была бы еще компания Macrohard, которая бы продавала не очень надежные деревянные костыли
[sr]: зато с обратной совместимостью. из старого костыля можно всегда выстругать новый.
[dg]: Ну как выстругать... Выстругать скорее всего не получится, но вот гвозди в новом все такие же ржавые, как и в старом
[pm]: зато есть новый Metro-костыль без кнопки Пуск


Наш админ себе на даче топором по ноге заехал. Зашили его в местной больнице. Потом нога заболела - поехал в нашу, городскую. Там сказали, что ему все зашивали не правильно, надо заново шить. Через пол месяца парень вернулся на работу. Теперь весь отдел радуется - у нас есть админ с перепрошитой ногой.


On Mon, Jul 15, 2013 at 8:52 AM, Sarah Sharp
<sarah.a.sharp@linux.intel.com> wrote:
>
> I'll roar
> right back, louder, for all the people who lose their voice when they
> get yelled at by top maintainers. I won't be the nice girl anymore.

That's the spirit.

Greg has taught you well. You have controlled your fear. Now, release
your anger. Only your hatred can destroy me.

Come to the dark side, Sarah. We have cookies.

Linus
бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо

Аватара пользователя
ZEN
Администратор
Сообщения: 1353
Зарегистрирован: 27 сен 2012, 18:23
Темы: 206
Откуда: Украина, Одесса
Статус: Не в сети

Re: Юмор

Сообщение ZEN » 07 дек 2013, 12:26

xxx: И тян всё нет.. да ещё у меня этот мускул ничерта не встаёт, грусть..
yyy: Знаешь, не стоило в одну фразу вот так включать жалобу на личную жизнь и кривой mysql последней версии


<rexim> Утилита rm при указании флага -r (от слова refactor) начинает выполнять эффективный рефакторинг.


(02:26:38) malloc: А вообще какого черта ключи только у MS?
(02:27:11) XRevan86: Ты правда не знаешь?
(02:27:55) malloc: Ну то, что она там диктует правила всем: это я знаю
(02:28:07) XRevan86: Ну вот.
(02:28:19) malloc: Ну это же нечестно.
(02:28:29) XRevan86: Это Microsoft.
(02:28:48) malloc: Чего он тогда ноет насчет того, что Android покупают лучше, чем Windows Phone?
(02:29:00) XRevan86: Потому что это двуличный Microsoft.
(02:31:48) XRevan86: Капитализм вообще такой, но Microsoft умудряется выделяться даже на этом фоне.


xxx: Блин, всё никак не привыкну к функции смартфонов, которая позволяет раздавать вайфай.
xxx: Ездили на природу отдыхать. Беру телефон, смотрю, а он вайфай поймал.. А кругом поля и деревья... о__0
yyy: ...в лесу раздавался вайфай дровосека.. xD


хабр
Ну а кто выбирал режим «nightmare» при логине в мир? Нефиг теперь жаловаться, что попал в Россию.


xxx: Кто бы мог подумать, что безобидная фраза "user:pass" так сильно изменится в клиенте с отображением смайликов...


Сеорл
Кстати, на всякий случай - не заходи в ближайшие месяцев шесть на сайт Майкрософта.

Стадлер
А что там?

Стадлер
Я, кажется, там не была никогда.

Сеорл
Ну, если мой последний опыт общения с ним представить в виде диалога по телефону, выглядеть это будет примерно так:

Сеорл
- Здравствуйте, Майкрософт?
- КУПИТЕ WINDOWS 8!!11!!!
- Э-э... нет, спасибо, я звоню, чтобы узнать о ценах на серверные операционные системы для дома и малого бизнеса.
- Вы можете узнать цены в магазине, переключаю... КУПИТЕ WINDOWS 8!!11!!!
- Ам, нет, скажите, у вас есть в продаже Windows Home Server 2011?
- Да, я могу вам рассказать об этой...
- Нет, меня интересуют только цены.
- А, хорошо, тогда КУПИТЕ WINDOWS 8!!11!!!
- Да Боже ж ты мой... Windows! Home! Server!
- К сожалению, мы прекратили поддержку этого продукта. Но вы можете КУПИТЬ WINDOWS 8!!11!!!
бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо

Аватара пользователя
lumberjack
Модератор
Сообщения: 1009
Зарегистрирован: 30 сен 2012, 04:04
Темы: 152
Откуда: Сургут
Статус: Не в сети

Re: Юмор

Сообщение lumberjack » 14 дек 2013, 15:52

"бородатый", но прикольный анекдот :D
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....
источник

Аватара пользователя
lumberjack
Модератор
Сообщения: 1009
Зарегистрирован: 30 сен 2012, 04:04
Темы: 152
Откуда: Сургут
Статус: Не в сети

Re: Юмор

Сообщение lumberjack » 27 дек 2013, 02:47

Штирлиц шел по Рейхстагу, стараясь оставаться незамеченным. Но что-то его выдавало: то ли какарда в буденовке, то ли орден Ленина, то ли парашют, волочащийся за спиной.


В кафе "Elefant" вошел Штирлиц.
- Это Штирлиц, сейчас будет драка", – сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
- Нет, – возразил второй посетитель, – это не Штирлиц.
- Нет, Штирлиц! – закричал первый. И тут началась драка.


Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску. "Смотри-ка, какой красный", подумал Штирлиц и закрыл бочку с краской.


Штирлиц копался в бумагах в кабинете Мюллера. Вдруг вбежал Мюллер выхватил у Штирлица какую-то бумагу и выбежал. "Уф, пронесло", - подумал Штирлиц. "Тебя бы так пронесло!" - подумал Мюллер.


Дело, которому Штирлиц посвятил всю свою жизнь, прогорело. Кэт оставила на нем невыключенный утюг.


- Почем яйца? - спросил Штирлиц продавца.
- По три!
- Сам потри! - не растерялся Штирлиц.

Аватара пользователя
ZEN
Администратор
Сообщения: 1353
Зарегистрирован: 27 сен 2012, 18:23
Темы: 206
Откуда: Украина, Одесса
Статус: Не в сети

Re: Юмор

Сообщение ZEN » 09 янв 2014, 16:02

Техподдержка. Заходит руководитель и сообщает сотрудникам, что по такому-то адресу нет интернета, так как залило кровлю и оборудование обесточило.
Звонит абонент.
Абонент: Здравствуйте, почему нет интернета по такому-то адресу?
Инженер: По вашему адресу произошел несчастный случай и наше оборудование залило кровью.
Каким местом он слушал руководителя, до сих пор не могу понять. Но абонент был реально в шоке


Из статьи "Паттерны ООП в примерах для iOS" с Хабра:
Если бы Почта России была написана на Objective C:
Если человек умирает, не отписавшись от газеты, то это приводит к аварийному завершению всей Почты России.


- как доктор-роутер называется?
- В смысле?
- ну ты приходишь - он тебя посылает к нужному доктору...
- Мм... Терапевт?
- точняк, спасибо!


Михаил: ну неплохо, архитектура получилась расширяемой (костылями) и стабильной (ошибки появляются постоянно)


Лилия: Да там просто все покромсать, залить сметаной и в духовку
Евгений: Я тоже обычно так и говорю "Идиоты, там всего пять строчек кода"


xxx> а можно както сбросить таблицу маршрутизации? вобщем сделать ее как она была раньше а то я чтото сделал не то
xxx> точнее не я а знакомый
> yyy как медработник последнюю фразу слышал не раз
yyy> правда чаще всего было связано с гонореей


Andor> как бы ты это делал?
soider> хз мне лень думать.
Andor> ok
soider> как нибудь костыльно и неоправданно переусложненно, наверно
soider> Я ж программист.


<ForNeVeR> Говорят, в аду есть специальное место для тех, кто придумывает раскладки клавиатур для ноутбуков.


@l0ldbl00d: а мы тут на работе в Angry Birds играем
@l0ldbl00d: у нас в серверной есть вентиляционная шахта
@l0ldbl00d: и оттуда голуби падают раз в неделю
@vKatzo: так должны же свиньи
@l0ldbl00d: а мы кагбэ за свиней играем


dbelka: У меня стоит Windows 8. Когда ноутбук бездействует некоторое время запускаются какие-то виндовые службы и начинают прилично грузить процессор.
За мной следят?:)
Disasm: Отключите в настройках Службу Безопасности
mtp: Федеральную


Обсуждение новости о выходе systemd 207, в котором появилась функция управления яркостью монитора
— Разумеется, ведь яркость монитора и управление службами/логинами/системными журналами ну ОЧЕНЬ тесно связаны.
— Не исключено, что Леннарт верит, что PA падает, так как ему слишком темно.


Не надо недооценивать открытые технологии - я вчера с помощью телефона OpenMoko спасся от гопника. Увидев мой телефон гопник заплакал и дал мне сто рублей!


geekless> Сегодня я решил отдохнуть от полотен кода на сишечке. И… нет — не забухал — сел допиливать тему оформления для gtk3.
geekless> …уж лучше бы я забухал.


xxx: «На компьютере должна стоять windows, а никак не линукс и прочая фигня»
xxx: а дальше чел написал инструкцию
xxx: 20 команд для ручного ввода в консоль
xxx: все ощутили мощь знатока винды
xxx: гения шелл-скриптов


Алексей: О компании: - компания более 15 лет специализируется на системном программировании
Алексей: Требования к кандидату: - опыт реверсивной разработки
Алексей: блин
Алексей: программист-археолог походу


xxx: This camera module is known to be mounted upside-down in some notebooks. Applications that use the libv4l library should display the video correctly ... For applications that don't use libv4l, try holding your computer upside-down.


Друг админ недавно вернулся из армии, в которой служил сапером. И вот, рассказывая о впечатлениях от саперного дела, привел пример:
Минировать местность, это как прокладывать сеть в офисе. Только передвигаясь ползком от компа к компу и маскируя витуху!


-Ты ту штуку, которая выводит на рабочий стол другие штуки с инфой по всяким штукам настраивал, прописыванием этих штук?
-Угу. И мне страшно от того, что я тебя понял.


Aik: Как радиация влияет на IP-пакеты, не мутируют ли они?
DGrey: Каждый TCP пакет распадётся на два UDP с высвобождением энергии в виде одного ICMP пакета


xxx: Удалил убунте пакет всплывающих сообщений, после чего вылезло всплывающее сообщение, что пакет всплывающих сообщений удален


xxx: невольно задумываешься над философским вопросом: куда девается output, успешно пайпнутый в /dev/null? есть ли у информации законы сохранения?
yyy: output, успешно пайпнутый в /dev/null, рано или поздно выйдет из /dev/random.
бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо

Аватара пользователя
lumberjack
Модератор
Сообщения: 1009
Зарегистрирован: 30 сен 2012, 04:04
Темы: 152
Откуда: Сургут
Статус: Не в сети

Re: Юмор

Сообщение lumberjack » 24 янв 2014, 20:11

приходит распальцованный чувак в музыкальный магазин и говорит продавцу:
-- я хочу купить самый дорогой инструмент, который у вас есть
-- хорошо, -- говорит продавец, -- есть самый дорогой барабан Страдивари. цена 100000 зеленых
-- Заварачивай!
и вот, приходит чувак с этим барабаном в гости на день рождения к корешу, вручает ему барабан:
-- вот, кореш, тебе самый дорогой барабан Страдивари
-- Ты че, братан, Страдивари скрипки же делал!!!
-- о_О !?!?!?
приехал браток к продавцу музыкальных инструментов и наезжает на него:
-- ну все, чувак, ты попал!!! нехорошо, мол обманывать. -- Ты что же, решил, что я лох: Страдивари скрипки делала!!! прощайся с жизнью!!!
на что продавец ему обиженно отвечает:
-- да ты че!? Это для лохов Страдивари скрипки делал, а для нормальных пацанов он делал БАРАБАНЫ!!!

Аватара пользователя
ZEN
Администратор
Сообщения: 1353
Зарегистрирован: 27 сен 2012, 18:23
Темы: 206
Откуда: Украина, Одесса
Статус: Не в сети

Re: Юмор

Сообщение ZEN » 25 янв 2014, 22:03

(18:12:10) wasd: тупая гента
(18:12:18) wasd: ничего не глючит((
(18:13:32) S77: руки б отрывал таким создателям дистрибутивов


- Почему на нашем сайте нет посетителей???
- Может контент поменяем?
- А сейчас там что написано?
- Under Construction


Миллионы людей,мечтающих о бессмертии,не знают,чем занять вечер...


Описание KolibriOS:
Система расчитана на использование ассемблера для написания приложений, но есть и программы, написанные на языках Ада, Си, C++, Free Pascal, Forth.
P.S.: После слова "Ада" надо было двоеточие поставить! : )


Отпечаток клавиатуры на щеке хорошо отражается в зеркале и плохо - на карьере


Она:
-Ой, Вань, мы с Машкой столько магазинов обошли!!!
Он хмуро:
-Вы их не обошли.Вы внутрь заходили...


Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры.


Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - шлюз в реальный мир...


* Львёна представила долгие зимние вечера.. на столе кружка чаю... из-под крючка выходит кружево.. а на мониторе консолька, мир пересобирается...


Хороший программист обязательно посмотрит в обе стороны, даже если переходит улицу с односторонним движением.
Doug Linder


dogbert: Читал сегодня свой гороскоп. Обещали успехи на любовном фронте. Вечером после апдейта упали иксы.


Еще один процесс, который может породить множество зомби, это демон... Иногда я должен напоминать себе, что пишу статью по программированию, а не сценарий фильма ужасов.
бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо

Аватара пользователя
lumberjack
Модератор
Сообщения: 1009
Зарегистрирован: 30 сен 2012, 04:04
Темы: 152
Откуда: Сургут
Статус: Не в сети

Re: Юмор

Сообщение lumberjack » 05 фев 2014, 18:55


Серый
Сообщения: 844
Зарегистрирован: 27 сен 2012, 19:20
Темы: 102
Статус: Не в сети

Re: Юмор

Сообщение Серый » 05 фев 2014, 21:03


Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей